40 cosas que sabes por las películas americanas

Dado el hecho de que varios blogs amigos como Geeketeando, de RL, o El Factor Geek de Jedi (por cierto recomendadísimos blogs), han publicado curiosidades sobre las películas de EU, creo que yo también pondré algo que encontré en el blog tono7.wordpress.com.

It´s my turn...


• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

(Resident Evil)
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• El comisario de policía siempre es negro.
• Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar.Siempre será el importe exacto.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz .Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. (Resident Evil)
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña.
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y wafles para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
(No sé de qué será)
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros.
(Power Rangers, todas las generaciones)

• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él.
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
(CSI las Vegas)
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

Esas son, ¿como que no soy bueno buscando imágenes verdad? Sólo puse unas pocas. También hay un comentario de un usuario en el blog de donde saqué la información, es éste:

"siempre en una situacion de desesperacion el auto no arranca hasta el momento justo que esta detras el enemigo ..

a los mexicanos los ven como tontos (no se ofendan amigos, así decía el comentario)
a los argentinos como cagadores
a los rusos como la gran amenaza (Ironman 2, Rocky 4)
a los franceses buenos amantes
a los japoneces como karatecas
a los canadienses como leñadores (X men orígenes Wolverine)
a los ingleses se le burlan del acento
a los australianos como iguales."

Creo que esos también están buenos ja ja (lo que está en paréntesis yo lo puse).Les recomiendo el blog, es bastante bueno, click aquí.

Espero que les haya gustado el post, Pura Vida.